Comissões aprovam novo fuso horário do Acre

Proposta determina que estado e cidades do Amazonas e do Pará voltem a ter duas horas a menos que Brasília, como ocorria até 2008. Texto passará por segunda rodada de votação na CCJ do Senado antes de seguir para a Câmara

Maioria dos acreanos apoia volta ao antigo horário. Mas proposta causou polêmica no Senado

Mário Coelho

Em sessão conjunta de três comissões permanentes, os senadores aprovaram em caráter terminativo nesta terça-feira (31) o novo fuso horário para o Acre. O Projeto de Lei 91/11, do senador Pedro Taques (PDT-MT), restabelece a diferença de duas horas entre o estado e Brasília. Também voltam a estar na mesma faixa de fuso municípios do Pará e do Amazonas. A proposição foi examinada em conjunto pelas comissões de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ), de Relações Exteriores e Defesa Nacional (CRE) e Assuntos Econômicos (CAE).

Senado adia decisão sobre volta de antigo fuso no AC

Na sessão conjunta, a matéria foi aprovada simbolicamente na CAE e na CRE. Já na CCJ a votação foi nominal, uma vez que a proposta tramitou em caráter definitivo no colegiado. Somente o senador Jorge Viana (PT-AC) se absteve. No entanto, o texto precisa passar por mais uma votação na Comissão de Constituição e Justiça, prevista para acontecer na próxima semana. Também foi aberto prazo de cinco dias para apresentação de novas emendas. Como ela não tramita em regime de urgência, não foi possível quebrar o interstício e finalizar a votação hoje.

Desde 2008, essa diferença é de apenas uma hora, graças a um projeto proposto e aprovado pelo então senador Tião Viana (PT-AC), atual governador do Acre e irmão de Jorge Viana. A Lei 11.662/2008 revogou um decreto de 1913, que definia o fuso horário no estado e em alguns municípios do Amazonas e do Pará. 

O desentendimento em torno da nova proposta ocorreu porque o projeto de lei em discussão não estendia a mudança às cidades amazonenses e paraenses afetadas pela lei de 2008. Esse problema foi corrigido no relatório feito pelo peemedebista Luiz Henrique da Silveira (SC). "Foi corrigido um equívoco que existia no projeto", disse o autor da proposta, Pedro Taques.

O senador pedetista lembrou que só apresentou a proposição para dar segurança jurídica à decisão da maioria do eleitorado acreano de retomar o antigo fuso. Os cidadãos dos demais municípios do Amazonas e do Acre atingidos pela lei de 2008 não foram ouvidos sobre a nova mudança. Nas eleições de outubro de 2010, a maioria dos acreanos respondeu negativamente à seguinte pergunta: “Você é a favor da recente alteração do horário legal promovida no seu  estado?”.

Há duas semanas, os senadores Vanessa Grazziotin (PCdoB-AM) e Flexa Ribeiro (PSDB-PA) pediram, durante a discussão do projeto, que a modificação fosse estendida aos municípios amazonenses e paraenses tratados pela Lei 11.662/2008. Dois senadores acreanos presentes na sessão questionaram a mudança. Jorge Viana, além de se abster, disse que duas horas de atraso em relação à Brasília vai levar à exclusão do Acre. "Esse debate mascarou a manipulação eleitoreira da população do Acre", disparou o petista, irmão do autor da lei que alterou anteriormente o fuso.

Já o senador Aníbal Diniz (PT-AC), apesar de votar favoravelmente ao projeto, afirmou que a mudança é uma injustiça para o Acre. "É uma discriminação. Em um mundo onde tudo acontece on line, não é justo que as coisas cheguem duas horas depois no estado do Acre", disparou. Ele disse que pretende reunir assinaturas para começar a discussão de um fuso horário único para o Brasil. "A China, que tem uma distância de leste a oeste muito maior que o Brasil, aplica um único fuso horário. Mais dia menos dia teremos no Brasil um único fuso", disse, lembrando que o Senado fez valer "a vontade do povo do Acre".

http://congressoemfoco.uol.com.br/noticia.asp?cod_canal=1&cod_publicacao=37251

Meu amigo e acriano é BRUTO!!! Ele é Bull Rider

Robson Palermo em grande fase vence mais uma

Palermo conquista sua quarta vitória na temporada e encosta nos líderes. O cowboy mais técnico do planeta está na briga pelo título mundial

Quem segura Robson Palermo? Só Deus... Em Pueblo a brasileirada fizeram bonito, mas o dono da festa foi esse acreano de vinte e sete anos que encanta os fãs do esporte Montaria em Touros espalhados pelo mundo a fora. O bull rider mais técnico do planeta parou em tudo que montou em Pueblo, inclusive somando uma das maiores notas da temporada no último round.
Palermo "travou um duelo" com o também brasileiro e Campeão Mundial Guilherme Marchi. Os dois competidores mais o americano Douglas Duncas estavam praticamente empatados ao final do round 3. Marchi liderava o evento com 265,75 pontos. Palermo era o segundo colocado com 265,50 pontos e Duncan estava em terceiro com 265,25 pontos.
Duncan foi o primeiro dos três competidores a pedir a solta, mas aos 2,1s caiu do touro After Party. Então chegou a vez de Palermo. A bordo do touro RMEF Gunpowder & Lead o brasileiro somou 93,25 pontos, uma das maiores notas da temporada. Marchi precisava dos mesmos 93,25 pontos para faturar a fivela do evento, mas caiu aos 5s do touro Jeffrey Scott's Titanium Tough deixando o título nas mãos de Palermo.
Esta é a quarta vitória de Robson Palermo na temporada 2011. Com mais esta fivela o brasileiro faturou $ 47.550,00 mil dólares e assmiu a terceira posição no campeonato com 6.488,75 pontos. São agora apenas 1.225,25 pontos de diferença para o líder do campeonato Valdiron de Oliveira.

Relator do Código acusa "lobby ambientalista" de pagar pesquisadores

O deputado Aldo Rebelo (PCdoB-SP) acusou nesta quinta-feira parte dos pesquisadores da SBPC (Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência) de serem financiados pelo que chamou de "lobby ambientalista" formado por organizações como Greenpeace e WWF.

"A SBPC, quando foi convocada pela comissão especial da Câmara, negou-se a comparecer dizendo que não tinha posição. Quando foi procurada pelo lobby ambientalista, que paga a alguns dos pesquisadores --paga, porque eu sei--, a SPBC resolveu manifestar-se", disse o deputado, em evento sobre sustentabilidade para empresários em São Paulo.

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Em abril, representantes da SBPC afirmaram que algumas propostas do texto, como a redução das áreas de mata em algumas margens de rio de 30 para 15 metros, não se sustentam cientificamente.

Os cientistas ressaltaram ainda que seria preciso um tempo maior de debate.

Já Aldo Rebelo disse que procurou pessoalmente a diretoria da SBPC para conversar sobre o código. "Nenhuma lei foi mais discutida como essa."

Para ele, as ONGs trabalham para implementação de um projeto "de gabinete" feito por quem não conhece o país. "O lobby ambientalista internacional instalado no Brasil se habitou durante 20 anos a usurpar o direito da Câmara de legislar."

O deputado classificou também a imprensa estrangeira de mal informada pelas críticas à aprovação do texto. "Países que fazem guerra, ocupam territórios e não preservam nada da sua vegetação nativa, vêm criticar o país que mais preserva no mundo?", questionou.

O parlamentar rebateu as acusações de que seu relatório sobre o Código Florestal estimulou o desmatamento, principalmente em Mato Grosso.

Para ele, a culpa pelo aumento das derrubadas é da incompetência a do Ibama. "É sempre naquela região da fronteira agrícola. O Ibama não consegue atuar e diz que a responsabilidade é do código."

http://www1.folha.uol.com.br/poder/921400-relator-do-codigo-acusa-lobby-ambientalista-de-pagar-pesquisadores.shtml

Confederação da Agricultura e Pecuária celebra aprovação do Código Florestal

Aldo Rebelo construiu uma das leis mais difíceis e delicadas, diz nota da CNA

A Confederação da Agricultura e Pecuária (CNA) divulgou nesta quarta, dia 25, nota assinada pela sua presidente, senadora Kátia Abreu (PSD-TO), na qual comemora a aprovação do novo Código Florestal Brasileiro e elogia o deputado federal Aldo Rebelo (PCdoB-SP), relator do projeto votado nessa terça, dia 24, na Câmara.

– Os produtores rurais brasileiros foram dormir confiantes que a lei os protege, não os persegue. Que os valores ambientais serão respeitados e, principalmente, que há regras para o uso e manejo da terra, na qual geram riquezas e contribuem para o desenvolvimento nacional – informa a nota.

O documento classifica a aprovação do novo Código Florestal como um marco legal estabelecido e comemorado pela agropecuária brasileira, bem como uma conquista democrática, que deve ser celebrada com humildade. A CNA enaltece o deputado Rebelo.

– Ele desafiou todos os preconceitos e jogou o peso da sua extraordinária, coerente e incorruptível história pessoal para construir uma das leis mais difíceis, delicadas e imprescindíveis já aprovadas pela Câmara dos Deputados – afirma o documento.

http://www.canalrural.com.br/canalrural/jsp/default.jsp?uf=1&local=1&id=3323412&action=noticias&utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

Homem doido

O comediante Milton Jones fez um show inusitado: na plateia só havia vacas. O objetivo da apresentação era provar que os bovinos também podem rir. Milton estava acompanhado de Bruce Woodacre, especialista no comportamento de bovinos há 40 anos, em um rancho de Hertfordshire (Inglaterra).
Milton contou uma série de piadas, enquanto Bruce acompanhava a reação dos animais. Segundo o especialista, deu certo.
"Elas estavam com a boca aberta e as orelhas relaxadas, indicando que elas estavam contentes. Nem todas as vacas se divertiram, e ouvi algumas fazendo muuuuu e umas até foram embora", comentou Bruce.
Estudos apontam que vacas mais felizes produzem mais e melhor leite.

E você, o que achou?

http://contaoutra.com/noticia.asp?id_blog=10503&assunto=na_inglaterra,_comediante_faz_show_para_vacas

Mundo bagunçado

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*
Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*
Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*
Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*
Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*
como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivoQue sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*
Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*
Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*
Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*
Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*
E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*

A diferença entre você e tu!!!

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem pra almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
- Sim, claro ! - respondeu o Presidente surpreendido !
- Bom, então vou repetir:
O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Entendeu agora ?
A Língua Portuguesa é mesmo fascinante !!!

A placa e o recado

Um Chefe de Departamento ( bem chato !!!!!!! ), achando que os seus subordinados não estavam mais respeitando a sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na entrada do escritório, logo que chegou, pela manhã:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU" !!!
Ao voltar de uma reunião, o Chefe encontrou o seguinte bilhete, junto à sua PLACA:
"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA."

Aprenda a perdoar

Ninguém vai para frente se năo abrir măo do orgulho.
Aprendam com esse exemplo: 
Ao aproximar-se do balcăo da recepçăo de um hotel, um homem tem a sua atençăo atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz: 
- Mil desculpas. Se o seu coraçăo for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde: 
- E se o seu "instrumento" for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114. 
LINDO!!! ISSO QUE É PERDĂO!!!

Sabedoria milenar

Pergunta:
"Mestre, porque antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu e depois do
sexo, cada um se veste sozinho????!!!"
Resposta:
Pequeno Gafanhoto, na vida ninguém te ajuda depois que você está fodido!!!
É vero, né não?

Sapato de loira

Informaram para uma loira que o chique era ter sapatos de jacaré...
Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira...
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida o arrasta até a márgem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Puta que pariu ! Mais um sem sapatos!

Por causa de menos de 1 real!!!

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora? E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Banqueiro

Se banco fosse bom chamava sofá!Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... 
Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo...

Bingooooooooooo

Maria voltou lá pelas três da madrugada...
João (o marido) começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria, o que é isso?
- Ganhei no bingo!!!
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa... 
Dias depois, Maria chega tarde de novo, e com outra jóia caríssima...
João torna a perguntar onde ela tinha conseguido a tal jóia:
- No bingo, claro! Acho que é o meu mês de sorte...
E o João, cada vez mais indignado, porque ela sempre chegava tarde, e com jóias e dinheiro "ganho no tal bingo" 
Certo dia, Maria tomava seu banho para ir ao bingo e.... acabou a água ! ! 
João, você me traz água pra eu acabar de tomar banho?
O maridão vem... e traz uma canequinha com água para ela, que retruca:
-João!! Como eu vou me lavar, só com essa canequinha d'água?
João: 
- LAVA SÓ A CARTELA!

Mineiro é mineiro

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....'
'Resolve nada" seu' &*?%$#@*&?&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%?&*&?*%$#!!!'
Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Meiorô e 'Acarmô?'
'Sim...... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Sutileza feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de petrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de petrechos de pesca.
*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!

O milagre

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . .. . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

Mulherzinha

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? 
- E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
- Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode!
- Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!

Jesus de férias na Bahia

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fales baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e ele fica curado.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que tu és Jesus Cristo e que o curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e o curou.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. 
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Vitória do rodeio

Após 10 anos de impasse, a cidade de Matão/SP poderá realizar rodeios. O Supremo Tribunal Federal não aceitou recurso de agravo do Ministério Público para tentar, na Corte Suprema, impedir a realização do rodeio no município. A decisão foi publicada no dia 12 de maio. O Tribunal de Justiça de São Paulo também havia, anteriormente, recusado o recurso do Ministério Público contra o rodeio.

Saíndo pela tangente

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete.
Com um 38 em punho, exige que o caixa lhe passe todo o dinheiro.
O caixa, se borrando todo, entrega tudo.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde: Tu me viu roubar esse banco?
- Claro que vi!
O ladrão atira nele sem piedade.
Volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Tu me viu roubar?
- Mas, bah!! Eu tava aqui meio que distraído e não vi.
E completa:
- Mas a minha sogra aqui viu.