Ditos populares no juridiques

Recebi este e-mail do meu amigo, colega e irmão de ordem DeMolay Dr. Webster, diante da intelectualidade do texto e sua profundidade para aumentar meu cabedal de conhecimento, compartilho com meus leitores.

Ditados populares em linguagem jurídica

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço. (A vaca foi para o brejo)

Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal. (Vá tomar no cu)

Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de sua própria pessoa. (Vá se fuder)

Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta. (Você tá de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir )

Romper a face. (Quebrar a cara)

Creditar um primata. (Pagar um mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem. (Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento. (Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio. (Engolir um sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores. (Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais. (Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte. (Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais . (Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a prática de conúbio carnal. (Nem fudendo)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)

O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em avançado estado etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade. CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO (em latim: Anus Bebactius Non Dominis)

Recebi por e-mail

Se é verdade eu não sei, mas dinheiro é sempre dinheiro.

É um mistério; ou não!
Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns ....
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!!
Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que você nasceu mais a
idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a
111 para todos!
Por exemplo: o Johnatan nasceu em 1981 e vai fazer 30 anos. Portanto: 81 + 30 = 111 
ALGUEM EXPLICA O QUE É ISSO ????
É o Ano do dinheiro!!!
Este ano outubro terá 5 domingos, 5 segunda feira e 5 sábados.
Isto acontece uma vez a cada 823 anos. 
Estes anos são conhecidos como 'moneybags'.
Passe para outras pessoas e o dinheiro aparece em 4 dias,
baseado no feng-shui chinês. 
Quem parar não recebe; é um mistério...
Bom, eu é que não vou parar...não custa tentar..va la que........!!!!!!!

Justiça gaúcha autoriza aborto de feto anencéfalo

Sou cristão, MUITO temente a Deus, mas sou TOTALMENTE favorável ao aborto, seja em QUALQUER situação!


A Justiça do Rio Grande do Sul autorizou uma gestante de Porto Alegre a fazer o aborto de um feto anencéfalo (sem o cérebro). O juiz responsável pelo caso, Leandro Raul Klippel, afirmou que o procedimento vai preservar a saúde física e psicológica da mulher.
De acordo com a Justiça, exames apontaram que o feto tem má-formação do crânio e que o fígado e o coração estão expostos.
Para o juiz, a legislação que proíbe o aborto pressupõe a presença de um feto com "viabilidade de vida", o que não é o caso da gestante.
Ele falou ainda que não iria entrar em "discussões religiosas éticas ou morais" no caso e que apenas levaria em conta aspectos médicos e jurídicos. A decisão foi expedida na segunda-feira (26).
O Supremo Tribunal Federal ainda analisa a autorização de aborto para casos do tipo.

http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/982372-justica-gaucha-autoriza-aborto-de-feto-anencefalo.shtml

Observações

"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também de gente obesa em pacotes de batata frita, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, de gente sem teto nas contas de água e luz,e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"
(desconheço o autor)

Farinha de trigo

Não sei se é verdade, achei na internet, resolvi compartilhar com meus leitores.

SERÁ QUE ESTA PESSOA DESCOBRIU UMA ÓTIMA CURA?
Uma vez eu estava cozinhando milho verde e quando enfiei o garfo na água fervendo para ver se o milho estava pronto, eu sem querer enfiei a mão toda dentro da água fervendo.
Um amigo que era veterano de guerra no Vietnam, chegou lá em casa justamente quando eu estava gritando de dor, e ele me perguntou se eu tinha e onde estava a farinha de trigo. Eu mostrei a ele,  ele tirou o pacote e enfiou minha mão inteira dentro.
Ele disse pra eu conservar a mão na farinha por 10 minutos, o que eu fiz.
Diz ele que no Vietnam, um camarada estava incendiado, e no pânico, os camaradas jogaram um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo.. bem, isto não só apagou o fogo, mas ele não teve nem sequer uma bolha!!!!
Encurtando a história, eu pus minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando a retirei não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NÃO DOR ALGUMA!!!
Agora, eu mantenho um pacote de farinha de trigo na geladeira e toda vez que me queimo eu uso a farinha e NUNCA tive uma bolha nem cicatriz nem nada.
 A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente.
 Milagre, se você me perguntar. Mantenha um saco de farinha de trigo na sua geladeira, você ficará feliz de assim ter feito, eu que o diga.
Uma vez eu queimei minha língua e coloquei a bendita farinha na hora, e após
dez minutos a dor tinha passado e não deixou bolha...Experimente e verá que é verdade.
Lembre de por a parte queimada diretamente na farinha, não enxague em água fria primeiro.
DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E VOCÊ  EXPERIMENTARÁ   ESTE MILAGRE.

Essa eu gostei

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia segui nte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Barretos - Capital nacional do rodeio

LEI Nº 12.489, DE 15 DE SETEMBRO       DE 2011.

Confere ao Município de Barretos, no Estado de São Paulo, o título de Capital Nacional do Rodeio.


A PRESIDENTA DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu  sanciono a seguinte Lei:

Art. 1o  É conferido ao  Município de Barretos, no Estado de São Paulo, o título de Capital Nacional do Rodeio.

Art. 2o  Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília,  15  de setembro de 2011;       190o da Independência e 123o da República.

DILMA ROUSSEFF
Anna Maria Buarque de Hollanda

Do Acre para o mundo: Laudo pericial

Do Acre para o mundo: Laudo pericial: Essa foi demais... em Jenipapo, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo n...

rotulo de cachaças

Como bom brasileiro, sou um apreciador de boas cachaças, achei este link, que tem uns rótulos bem bacanas.

Potro do Futuro ABC Paint

Expedição Xingu encara boiada e pega carona com tropeiros

Matéria do Fantástico mostra o dia a dia da lida dos peões que ainda tocam boiada pela estrada seguindo a tradição e a cultura que Barretos tanto se empenha em preservar e enaltecer. Confira a matéria:

Assista ao vídeo

Short Go: Morre o lendário Little Yellow Jacket

Short Go: Morre o lendário Little Yellow Jacket: Na última segunda feira morreu um dos maiores touros atletas dos Estados Undos: "Little Yellow Jacket." Este é o único touro que ostenta um...

Boi brasileiro está 33% mais barato que americano, competitividade melhora

          A arroba brasileira está 33% mais barata do que a arroba americana (22/set). No dia 09/set essa diferença estava 18% e no dia 14/set estava 25%. O gráfico é do Flavio Abdo (fazenda Conforto) e compara a arroba do boi americano e brasileiro em dólares negociadas para out/2011.

        A maior razão para isso é a valorização do dólar frente ao Real (13,9% no mês de setembro), deixando a arroba brasileira mais barata em dólares. No dia 01/09, a arroba estava US$62,20/@ e no dia 21/set estava US$53,50/@. Em Reais a arroba caiu 1,98% neste mês, de R$99,72/@ para R$97,75/@.

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Pesquisa gaúcha confirma que carne vermelha não faz mal à saúde cardíaca

Uma pesquisa realizada no Instituto de Cardiologia do Estado traz boas notícias para os gaúchos que comemoram nesta terça-feira o 20 de setembro e não abrem mão de um bom churrasco. Ela comprovou que a carne vermelha não altera os níveis de colesterol e da pressão arterial. O estudo coordenado pelo médico Iran Castro confirma levantamentos já realizados na Ásia, Europa e EUA e foi apresentado neste fim de semana no 66º Congresso Brasileiro de Cardiologia, na Capital.

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frase do dia

"Ninguém sabe mais da importância da água do que o agricultor", afirma Pedro Roberto Marini, agricultor que participa hoje do debate da CRA

Dr. Nilo Lemos

Quando cheguei em casa para almoçar liguei a televisão no agro canal (tenho como costume de sempre ligar em alguns dos três canais do SBA, Terra Viva ou Canal Rural) e vejo o programa Agenda de Leilões com a apresentação do leiloeiro Devanir Ramos.

O entrevistado de hoje foi o Dr. Nilo Lemos.

Sei que o Dr. Nilo é mais um dos que vieram do Centro-Sul do país para ajudar o crescimento e desenvolvimento do estado do Acre. Sua família é tradicional na pecuária brasileira.

Tem dois filhos muito gente boa, Dr. Túlio e Dr. Diogo Lemos.

Não conheço a fazenda Nova Fronteira, mas creio que seja o melhor e maior criatório de asininos (jumentos e jumentas) e muares (burros e mulas) do Brasil.

Dr. Nilo é um pecuarista convicto e um muladeiro apaixonado, esse ano não tivemos o Mega Leilão comitiva da Amazônia (uma grande reunião de amigos e muladeiros do Acre e de outros estados), mas neste final de semana teremos mais um leilão Comitiva Leste Oeste, com uma tropa de primeira linha.

Dr. Nilo é um destes patrimônios que o Acre ganha, foi o primeiro produtor rural a levar o Acre as telas do SBA, não me recordo o ano correto, creio que foi 2008, o primeiro Comitiva Leste Oeste. aonde o Brasil poder conhecer mais uma das riquezas acrianas, a sua pecuária.

Obrigado Dr. Nilo por tudo que fazes e que ainda irá fazer pelo nosso Acre.

Caipira

Uma das mais belas músicas sertanejas que eu conheço, a composição desta bela obra é de Joel Marques e Maracaí, sempre ouvi a moda na voz dos meninos do Brasil (Chitãozinho & Xororó)

O que eu visto não é linho
Ando até de - pé no chão
E o cantar de um passarinho
É pra mim uma canção
Vivo com a poeira da enxada
Entranhada no nariz
Trago a roça bem plantada
Pra servir meu país

Sou, sou desse jeito e não mudo
Aqui eu tenho de tudo
E a vida não é mentira
Sou, sou livre feito um regato
Eu sou um bicho do mato
Me orgulho de ser caipira

Doutor, eu não tive estudo
Só sei mesmo é trabalhar
Nessa casa de matuto
É bem-vindo quem chegar
Se tenho as mãos calejadas
É do arado rasgando o chão
Se minha pele é queimada
É o sol forte do sertão.

Sou, sou desse jeito e não mudo
Aqui eu tenho de tudo
E a vida não é mentira
Sou, sou livre feito um regato
Eu sou um bicho do mato
Me orgulho de ser caipira

Enquanto alguns fazem guerra
Trazendo fome e tristeza
Minha luta é com a terra
Pra não faltar pão na mesa
As vezes vou a cidade
Mas nem sei falar direito
Pois caipira de verdade
Nasce e morre desse jeito

Sou, sou desse jeito e não mudo
Aqui eu tenho de tudo
E a vida não é mentira
Sou, sou livre feito um regato
Eu sou um bicho do mato
Me orgulho de ser caipira

A hiena

Achei no blog do Altino em um dos comentários, feito pelo nome de Eduardo, gostei e por isso compartilho com os leitores.

"Nos primórdios da internet no Acre (1994 – conexão discada, etc., etc., etc.) um site que não me lembro de qual era lançou uma campanha nacional para escolher o animal símbolo do Brasil.
Queixavam-se os promotores da enquete de que todos os países tinham um animal símbolo, menos o Brasil. U.S.A.: águia; Rússia: urso; França: galo; e por aí vai.
Acudiram sugestões (como se diz hoje: a enquete estava bombando) e a certa altura estavam “nas cabeças”, como os mais votados, em 1º lugar a arara azul e em 2º o lobo-guará, ambos com seus defensores ardorosamente argumentando que a arara tinha todas as cores da bandeira nacional e que o lobo-guará era o animal mais peculiar por ser do planalto central e coisas e loisas...
Mas aí um gaiato (e isso é animal que abunda no país) inventou de sugerir a hiena!
Foi uma grita geral. Absurdo. Nem tem esse animal no Brasil.
Mas o gaiato acabou com a festa (e com a enquete) dizendo que a hiena era o animal que mais se assemelhava aos brasileiros, por seus hábitos alimentares (matéria em decomposição inclusive) e por sua característica de ser o único animal que ri (emite um som parecido com um riso de escárnio).
Para os que não entenderam ele explicou:
-A hiena se assemelha ao povo brasileiro (e vice-versa) porque é o único animal que ri enquanto come merda..."

Uma verdade verdadeira

Pensamento do dia

Bom seria se um político corrupto pegasse Febre aftosa. Aí... Seríamos obrigados a Sacrificar todo o rebanho!

Promotor aconselha policial a melhorar mira para matar ladrão

Essa eu achei bem interessante


"Bandido que dá tiro para matar tem que tomar tiro para morrer. Lamento, todavia, que tenha sido apenas um dos rapinantes enviado para o inferno. Fica aqui o conselho para Marcos Antônio: melhore sua mira..."


http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/976892-promotor-aconselha-policial-a-melhorar-mira-para-matar-ladrao.shtml

me lembrei de você

Meu amigo Antônio Klemer me mandou este e-mail, gostei e compartilho com os leitores deste blog.

Vi esse carro hoje e me lembrei de você!

 

MAVERICK

 

JÁ FOI BONITO

 

JÁ ESTEVE NA MODA

 

JÁ TEVE POTÊNCIA

 

JÁ FOI DESEJADO...

 

AGORA SÓ BEBE!!!!

Presente de aniversário

Dia 22 de outubro comemoro mais um aniversário, caso alguém queira me agradar e me fazer muito feliz, segue sugestão de presente abaixo.

Achei esse vídeo na internet, caso tenha alguma alma generosa, serei eternamente grato, tendo em vista que o Bocão Móvel está em fase final de vida.

Melhorou um pouco

Hoje estava me lembrando da Expoacre, que deveria ser a nossa feira agropecuária, a vitrine da produção rural do Estado do Acre.

Tivemos alguns avanços, na questão estrutural do Parque de Exposições Marechal Humberto de Alencar Castelo Branco.

O primeiro aborrecimento para nós defensores da produção rural, das tradições boiadeiras, é cavalgada de abertura, que se transformou em um grande carnaval. Menos trios e mais carroças, menos caminhões e mais cavalos, para podermos manter a verdadeira tradição caipira e rural, que é o verdadeiro Acre.

O tatersal que é aonde se mostra a força do verdadeiro Acre, pois nos leilões é aonde a pecuária mostra seu valor, fizeram uma pintura por deveras estranha.

O julgamento de Nelore foi muito bonito, com aquela estrutura sensacional, ficou TOP. Pena que o galpão de baias, seja aquela coisa insalubre e de difícil e complicado acesso para visitação.

Os equinos quase foram esquecido, salvo apenas pelo garanhão Blackguy O’ler (Paint Horse) o único cavalo a ficar exposto no recinto. Quando a pecuária era valorizada, lembro que as baias eram disputadíssimas e que tinha julgamento de cavalos.

Quando alguém tiver a consciência de que a Expoacre é a feira agropecuária do estado do Acre, as coisas mudam.

Todos os eventos de pecuária do Brasil são consorciados com outros ramos de negócios, porém, cada um no seu lugar. Exemplifico o artesanato acriano, que é muito bom e precisar ser mais valorizado, mas NÂO pode ser o centro da feira agropecuária, devendo ter seu lugar reservador nas laterais do parque de exposições.

O “filet” do parque tem que ser a PRODUÇÃO RURAL!

Que as mudanças aconteçam 2012

Amigas bebadas

São por situações como essas que eu digo que mulher não pode sair sozinha (desacompanhada de um homem) e que esse papo de mulher sair com amiga é porque vão fazer algo que tem que ser escondido do companheiro.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
* A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".....
- Enchi ela de porrada

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo)

Quem é o corno?

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Club........! ! !
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria ?
O motorista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe....... ! ! !

Selo verde do rodeio

São Paulo/SP, 29 de agosto de 2011

Prezados senhores,

Nós, da Confederação Nacional de Rodeio, temos um compromisso para com o rodeio de todo o país. Existe a preocupação com os bons tratos dos animais de rodeio, porém em qualquer competição, os atletas, no caso, os competidores e os animais, estão sujeitos à acidentes.

Visando imprimir agilidade nas ações de orientação, fiscalização e controle das atividades, a CNAR – Confederação Nacional de Rodeio, criou o SELO VERDE -CERTIFICAÇÃO RODEIO LEGAL – “SEU RODEIO DENTRO DA LEI”, um instrumento que possibilita a fiscalização coordenada e direta, através de procedimentos normativos que conduzem essa certificação e que alcançará os rodeios de todo o Brasil.

O objetivo do SELO VERDE DO RODEIO é garantir o bem estar animal - impedindo todo tipo de injúrias, como também a promoção de ações de responsabilidade sócio-ambientais junto ao evento, como reciclagem de todo resíduo sólido e apoio às entidades assistenciais da cidade, entre outras, e promovendo o retorno positivo aos Organizadores de Rodeios, Prefeituras e Patrocinadores.

Todos os rodeios deverão apresentar esta certificação, que é a garantia da fiscalização de todas as ações quanto à defesa sanitária animal, quando da realização de rodeios, de acordo com as Leis Federais nº 10.519 que dispõe sobre a promoção e a fiscalização da defesa sanitária animal quando da realização de rodeios e dá outras providências e 10.220 que institui normas gerais relativas à atividade de peão de rodeio, equiparando-o a atleta profissional, ou seja, torna a atividade profissional lícita.

Temos um Comitê de Segurança e bem-estar Animal, formado por Médicos Veterinários registrados no Ministério da Agricultura – MAPA, que asseguram através de relatórios e procedimentos que os animais são a prioridade nos rodeios chancelados.

Não deixe de curtir essa festa tão bonita por se deixar levar por informações que a mídia divulga sem dar a chance de reflexão para os espectadores. Reflita e tire suas próprias conclusões. Para mais informações, acesse WWW.cnar.org.br.

Atenciosamente

CNAR- Confederação Nacional de Rodeio

Gostei desse e-mail

Recebi este e-mail do meu amigo equinocultor e executivo de uma fábrica no estado de São Paulo.

VOCÊ...
1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?
 
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
  
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?
    
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
     
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?
   
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
    
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?
   
20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
   
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
     
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola?
   
29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

32 - Usava biquínis "asa delta"?

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN???

 AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ
PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS
SEJAM ESQUECIDAS!!!"
REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE
ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM!KKKKKKKKKKKKKKK

Pensamento do dia

RELACIONAMENTO não é aquela coisa colorida onde tudo se encaixa perfeitamente,
o nome daquilo é LEGO.

Gasolina de avião

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia segui nte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Será?

Depois disso perdi qualquer interesse possível em possuir um Honda Fit.

Por isso é sempre bom ter uma máquina fotográfica disponível. Essa foto foi tirada na tarde de sábado na Rodovia AC 40

Médico Veterinário

Médico Veterinário – Parabéns pelo seu dia

Muitas pessoas associam a imagem deste importante profissional a cuidar de gato e cachorro.

         Nunca escondi de ninguém a minha frustração em não ter cursado medicina veterinária, não por paixão aos animais, mas sim pela paixão aos equídeos.

         Se temos alimentos de qualidade em nossa mesa, mais especificamente as proteínas animais, temos que agradecer a este profissional.

         Se temos a pecuária mais competitiva do mundo e graças a pecuaristas destemidos e profissionais médicos veterinários, zootecnistas e agrônomos competentes.

         Médico veterinário, obrigado por cuidar tão bem da nossa saúde.

São com estas poucas e sinceras palavras que presto minha homenagem a estes profissionais.

Para os cervejologos de plantão

São informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antarctica. 

É para acabar com certos folclores, do tipo, "o meu sem colarinho" etc... 

Além disso, leiam com atenção o item 11. 

01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... 

Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha... 

02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.

03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegida do sol, para evitar oxidação prematura. 

04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil. 

05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira. 

06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor. 

07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantêm melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente. 

09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico." 

10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe. 

11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam. 

LEMBRE-SE: CERVEJA NÃO ENGORDA... 

É VOCÊ QUE ENGORDA SE BEBER COMENDO ALÉM DA CONTA...

Cerveja faz bem para os ossos, diz estudo

Um estudo da Universidade de Extremadura, na Espanha, constatou que o líquido traz benefícios à saúde.

O principal deles? Evita o enfraquecimento dos ossos e, por isso, pode ajudar a prevenir a osteoporose.

A pesquisa comparou a densidade óssea de 1.697 voluntárias com idade média de 48,4 anos.

Das que consumiam álcool regularmente, foram comparadas as que consumiam cerveja e vinho.

As que preferiam cerveja, tiveram resultados melhores.

http://f5.folha.uol.com.br/estranho/965214-cerveja-faz-bem-para-os-ossos-diz-estudo.shtml