terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Team Penning Festival

Esportes equestre

Em véspera de carnaval o último final de semana do mês de fevereiro terá a abertura oficial do calendário esportivo eqüestre acriano.
Nos dias 26 e 27 deste mês, acontece o 1° Team Penning Festival de 2011, a partir das 14hs no Rancho Monjolo (Rodovia AC-40, Km 11, lado esquerdo no sentido Rio Branco / Senador Guiomard)
Na mesma oportunidade será realizada a já famosa e consagrada no estado Acre, prova dos três tambores, a premiação das duas modalidades somará mais de R$ 25 mil.
Este evento marca o inicio das atividades esportivas equestres, em 2011 teremos CALD – Campeonato Acriano de Laço em Dupla e CATT – Campeonato Acriano de Três Tambores, ambos estão na quarta edição; como também as provas de vaquejadas. Como novidades teremos no decorrer do ano as provas de seis balizas e apartação, e grande possibilidade de realizarmos o 1° o primeiro CATP – Campeonato Acriano de Team Penning.
Formado por habilidade, trabalho em equipe, amor e respeito aos animais, o Team Penning, apesar de não ser uma competição tipicamente brasileira, tem crescido de forma acelerada no país, a modalidade de esporte está cada vez mais conhecida e tem ganho a apreciação de muitos. Tendo início nos ranchos americanos, onde era preciso agregar num mesmo curral animais que seriam marcados, vacinados, transportados e etc, o Team Penning se tornou hoje, uma animada competição de ritmo acelerado e excitante.
Na competição, cada equipe formada de três montadores, tem de identificar no rebanho, três animais que contenham o mesmo número sorteado pelo juiz da prova e em seguida guiá-los até uma área (curral) reservada do lado oposto da arena, tudo isso usando um tempo determinado pela equipe organizadora da prova, que varia de 60 à 90 segundos. Esse tempo começa a ser contado quando o focinho do primeiro cavalo cruza a linha de partida, o cronometro para quando o gado estiver dentro do curral.
No Brasil, a modalidade é conhecida como a prova da família, devido ao grande número de trios competidores compostos por membros da mesma família. Uma das particularidades do esporte é que não há categorias por idade e sexo, os competidores formam grupos de três pessoas e entram na arena, bastam estar divididos em grupos de três, homens, mulheres e crianças, Tudo Misturado! Não importa se o competidor é novo ou velho, veterano ou inexperiente, aqui o que vale mesmo é ter os olhos atentos, espírito de equipe e muita agilidade para guiar o cavalo e conseguir cumprir a tarefa. A raça do cavalo também não é tão importante, o ideal é ter um animal treinado e ágil. Porem, os cavalos mais usados são os Paint Horse e Quarto de Milha, pela sua docilidade e facilidade no manejo do gado.
Quem quiser fazer um programa diferente e conhecer um esporte novo, Nos dias 26 e 27 de fevereiro a partir das 14 hrs, no Rancho Monjolo, 1º Team Penning Festival 2011.

Leandrius Muniz



Diretor de Eventos da AAEE – Associação Acriana de Esportes Equestre

A noiva, a amante e a casada

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Conflito de gerações

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.
E para os jovens... uma lição....


Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em INVENTÁ-LAS!
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração ???
Foi aplaudido de pé !

A guerra começou assim

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, e querendo enganar o árabe, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

Coisas de velho

Num autocarro, em viagem para gente de terceira idade, com destino a Fátima, uma das idosas, muito ternamente toca no ombro do motorista, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados.
Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.
Passados cinco minutos, a velhinha, de novo volta a dar outra mão cheia de amendoins, cheia de boa vontade, e novamente o motorista agradece a boa vontade, da idosa.
Cinco minutos mais tarde outra dose ainda maior, foi oferecida ao condutor 
Após a chegada, e depois de lhe terem oferecido várias vezes amendoins, o motorista pergunta:
- Diga-me lá avózinha, porque é tão gentil comigo, em dar-me tantos amendoins, quando poderia ter dado também aos seus quarenta amigos e companheiros de viagem?
- Não jovem, nós não temos dentes para mastigar!!!
- Só chupamos, o chocolate que o cobre!!!

Pensamento do dia

Amor é igual gasolina -> Caro, dura pouco e pode ser facilmente substituído pelo álcool.

Exame pré nupcial

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra verificar se tudo sairá direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila.
APM quer dizer:
"Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar".

Leis básicas da ciência moderna

Coisas ques se atraem sem nenhum esforço
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro

Arrogância

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial, puto da vida, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá autoridade de ir aonde eu quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!

Marido rico

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).
Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.


E-mail da MOÇA:"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"
----------------
Resposta do editor do jornal:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Cabrita de pobre e cabrita de rico





QUANDO SEU FILHO PERGUNTAR POR QUE ELE PRECISA ESTUDAR, MOSTRE ISTO

Economia

Como quitar compromissos sem estresse
Vejam só que matemática interessante:
Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota e R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!!

Aeromoça apressada

Antes do voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Aaaaaaaaaahhhh! Bom agora vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça desesperada corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que sorrindo, diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

Doido sim, burro não

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Demora não, tá?!

Alerta

Nesse mundo atribulado, onde até crianças entram em processo depressivo, penso que vale a pena ler o texto abaixo

O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
O coração enfarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a"criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.
Preste atenção!
O plantio é livre, a colheita, obrigatória ...
Preste atenção no que você esta plantando, pois será a mesma coisa que irá colher !!!

p.s: Normalmente acontece após 3 dias do "acontecido", descubra o que te prejudicou coloque para fora, em conversa com amigos ou com um profissional, que vc se cura!!!
Assim sendo, desejo que você se cuide, porque sua saúde e sua vida dependem de suas escolhas!!!
Escolha ser feliz!!!

A mudinha

A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadonho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litro de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se de saco ou em pó.

Conversa de defuntas

Morri congelada. 
-Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada? 
-Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. 
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. 
E você, como morreu ? 
-Eu ? 
Morri de ataque cardíaco. 
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. 
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. 
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.. 
6 - Rasgar a meia na entrada da festa. 
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo. 
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos. 
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro. 
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Xapuri

          Tinha uma propaganda, que não lembro de qual produto, mas dizia: tem coisas que só (o produto) faz por você.
Pois bem, tem coisas que só um amigo faz pelo outro, na semana passada quando voltava do Rancho, aonde tinha ido visitar a tropa, o telefone começou a chegar várias mensagens (12 para ser exato) de alguém que ligou enquanto o celular não tinha sinal.
Era meu amigo Moraes da Cunha, quando o sinal começou a melhorar o telefone toca e ele abarca: Bocão se eu colocar diesel no teu carro, tu vai ali comigo no noventa da BR?  - Respondi que sim, nunca neguei favor nem a inimigo muito menos a um amigo.
Quando o peguei lá no centro, ele disse que tínhamos que ir no Aviário buscar um outro rapaz que era o intermediário da negociação.
No telefone ele me disse que ia olhar uns bezerros, na verdade fomos para Xapuri ver uma fazendola, coisa pouca, pouco mais de 900 hectares.
A viagem foi muito bacana, ouvindo aquelas modas sertanejas de verdade, nada de sertanejo universiotário, o papo animado, uma parada na capixaba para almoçar no Ranulfo.
Chegando na cidade de pessoas ilustres como Dr. Jarbas Passarinhos e Dr. Enéas Carneiro, minha tristeza começou.
Tinha uns 10 anos que não ia em Xapuri, não mudou em nada, parece até que regrediu.
A saber que a fazenda que íamos ver era do outro lado do rio e que ainda tínhamos que andar de mula, meu sofrimento não foi andar as quase 4 horas em lombo de mula, pois monto a cavalo há quase 20 anos, a questão é que sou velhaco com esse bichos das orelhas grandes e o pior de tudo foi os menos de 3 minutos de canoa.
Mas o que mais me chamou a atenção, foi o carinho que muitas pessoas tem por Darly Alves, foi unânime com as pessoas que conversei, dizendo que é um homem sério nos negócios, brincalhão, de palavra, sinceramente me surpreendi, pois pelo que sempre acompanhei na imprensa, pensei que ele fosse uma das bestas do apocalipse, não tive a oportunidade conhece-lo pessoalmente para poder dar um parecer final.
Mas o dia foi produtivo, pude ver como o Acre ainda tem muito para crescer e que a pecuária é a vocação natural e produtiva da Amazônia. 

Ser chique sempre

GLÓRIA KALIL 

Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje.
A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida. Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas são verdadeiras.
Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio.
Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.
Chique mesmo é parar na faixa de pedestre e evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no elevador. É lembrar do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder jamais! Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção a sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja o homenageado da noite!
Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre de o quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, na mesma forma de energia.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não te faça bem. Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz.

Como se apresentar a Receita Federal

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar.
Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.
- E que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! Ele vai te fudê... de quarquer jeito.

Assepsia - Você sabe o que é isso?

Aconteceu em Cingapura: 
Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado
(Existiam milhares de provas contra eles). 
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados. 
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer para a nação. 
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou para presidente. 
Venceu as eleições com 100% dos votos. 
Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar. E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Arrogantes Estados Unidos, Inglaterra, ou Israel.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas. Qualquer droga. 
Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados. 
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte.
E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho, não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram o cumprimento da lei.
Nos hoteis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas eram estupradas e ou mortas).
O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance.
Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem pega-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara.
Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho. 
Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando bônus a quem dirige corretamente. E a Sra., em todo o trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração. Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares cingapurianos (equivalente a cerca de R$ 128,00) e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.

Lição de vida

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
* Não obrigado, não bebo, só quero o café.
* Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
* Não obrigado, não jogo, só quero o café.
* Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
* Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
* O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
* Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
* Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
* Curiosa, ela pergunta ao marido:
* Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
* Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Terapia em grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô o Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...

Terapia de casal

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão e super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:- Pouca atenção, falta de intimidade, de sexo, vazio, solidão, não me sinto amada nem desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!