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Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ??
- Sim, apalpou e disse que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias...
- E a sua periquita? Ele examinou ? O que disse ?
- Disse que está tudo bem, super saudável e que o colo do útero está ótimo.
- E o bundão ? O que foi que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada ...
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha...
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri.
E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o
argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
NÃO AGUENTEi!
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os Homens.
Decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha nordestina, ali do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando e já dava pra ver o vulto dos meninos...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou, por um bom tempo, acariciando-lhe os testículos.
E era algo que ela parecia gostar imensamente.
Encantado com aquele gesto de carinho, mas curioso, ele perguntou:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E com voz macia, ela respondeu:
- Porque tenho saudade dos meus...
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Se não quiser adoecer - "Fale de seus sentimentos." Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados. O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.
Se não quiser adoecer - "Tome decisão." A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
Se não quiser adoecer - "Busque soluções" Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.?
Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências." Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer - "Aceite-se." A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer - "Confie." Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer - "Não viva sempre triste." O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor" Alegria é saúde e terapia.
O hipocondríaco vai ao médico:
- "Doutor, minha mulher me traiu há uma semana e ainda não apareceram os chifres. Será falta de cálcio?..."
Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para o enterro, receberam mais um corpo para ser preparado. Um deles arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - e mostrou o tamanho do pênis do falecido.
O outro responde: - Eu tenho igual!
O primeiro, espantado, volta a perguntar:
- Assim grande?
- Não, assim morto!
Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'
* Ressaca: 70 reais.
* Móveis destruídos: 1.200 reais.
* Café da manhã: 20 reais.
* Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO
PORTUGUÊS....
Traduza:
" LA VIENE UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ
DE LA BUSETA, PARA COMER PORRO Y CHUPAR PINTÓN."
Traduziu? Acertou? Tem certeza?
Tradução correta:
"LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO
ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA."
Pois é! Além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira!
Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta uma amiga:
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?, perguntei.
- 1965. Por que pergunta?, respondeu.
- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, perguntou-me:
- A senhora era professora de quê?
Pensando bem, é a pura verdade!
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pagá)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Ken,
A casa do Ken,
A Lancha do Ken,
O trailler do Ken,
Os móveis do Ken,
O celular do Ken.
Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé.
Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado. Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria!
Assim num vale!
Ocê mi oiô, né?..........
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,mesmo em frente a uma viatura da ROTA.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações nainterpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguirme explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou osdocumentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr.Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes da ROTA baixam o cacete, porrada pratudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação
- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo. - Vê porra nenhuma.
Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!!
Vou p/o purgatório???
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil.
Venha descansar!!!
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era Freira e a outra Taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
- O teu nome? - Flávia- A freira? - Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro". Pode entrar.
A seguir...- O teu nome?- Flávia- A freira?- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar. A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - Eu explico:
Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!
Resultado é o que importa!!!
A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!!
Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do ouvido!
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! ...
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...
Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela..
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins....
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O *SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-O *SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
*SUS - SISTEMA ÚNICO DE SAÚDE DO BRASIL...
PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
E a sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!
A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel, (o que ela foi fazer lá eu não sei).
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!
Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Excelente Resposta!!!....................Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava........O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!!
- respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!
Qual é maior: a banda ou a bunda? Pense!!! A bunda, pois tem 2 bandas e um "cujuntinho".
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.
No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.Melhor dizendo, proctológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo eu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
