Convite

Pessoal neste sabado e domingo se inicia o CATT (campeonato acriano de três tambores) e CALD (campeonato acriano de laço em dupla), no Haras Asa Branca, a partir das 14:00, todos estão convidados a prestigiar mais um evento da nossa Associação Acriana de Esportes Equestres.

Sorriso que alegra

Sorriso que alegra

Nesses dias cidade de Sorriso (Mato Grosso do Sul), completou 24 anos. Com um potencial invejável a cidade é o maior produtor de grãos do pais (3% da produção nacional e 17% da produção do estado), sendo também a cidade que mais produz soja no mundo.

Por que não aqui ?

Por que não aqui ?

Esses dias perguntei a um amigo, o motivo de que o Fórum de Desenvolvimento Sustentável ter sido realizado em Manaus. O Acre não é referencia mundial em desenvolvimento sustentável? Em economia de base? Agora me pergunto, por que não aqui?

Fermentou Capim no Bucho

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para a outra sala e coloca esse filho da puta no 'pau de arara'.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

A escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.

Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade. - E médico basileilo disse que telia que cortar...non?
- É verdade.


- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.


Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?


- No... no ... non plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Peio e Culhões

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam?

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e
ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de
perguntar: "Vai varrer ou vai voar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos,
cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um
tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"

Boneca de Crochê

Nem sempre percebemos que ofendemos...

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra
perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas!...

Ocê mi oio

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?...

O Azarado

Se comprar um circo o anão cresce e o elefante emagrece....
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

Lua de Mel em Portugal

Manuel casou-se com uma linda mulher e furioso
volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manuel! - disse-lhe a mãe, surpresa,
o que aconteceu?
- Ora pois, minha mãe... Depois da festa de casamento,
levei Maria para o hotel
e fui para a cama com ela.
Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri
que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais
olhar na cara daquela mulher!
- Fizeste muito bem filho,
o que não serviu para os outros,
também não serve para ti!

Ex - Virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.

Meu avô

Meu avô. Que saudades do senhor.

Meu avô, José Muniz de Lima.

Como muito, mais um migrante nordestino com a missão de desbravar a Amazônia, e assim chegou à cidade de Boca do Acre no estado do Amazonas.

Lá fincou suas raízes e conhecendo a formosa Hilda Góes constitui sua família,

Está nas sagradas escrituras: Deus criou o homem à sua semelhança; e o criou a imagem de Deus; criou homem e mulher. Deus os abençoou e lhes disse: Frutificai e multiplicai-vos... (Gênesis 1, 27 e 28).

Como são as coisas da vida, casando-se com uma viúva constitui uma família e hoje deixa Francisca também viúva.

Meu avô que foi filho, foi pai, foi avô e bisavô, também foi esposo e amigo. Criou filhos de sangue e filhos de coração, nunca fez distinção de nenhum deles, amou e foi amado por todos.

Agora me pergunto por que falar no passado? Seu corpo se foi, mas sua lembrança estará eternamente na memória de todos nós, seus descendentes.

Somos Muniz, alguns de nome e outros de coração, seguindo sua trajetória e legado também já deixei o Muniz para o mundo.

José Muniz de Lima, José como aquele carpinteiro que foi de Jesus, esse José que hoje sentimos sua falta era o nosso pai.

Hoje choramos sua falta, mas não existe motivo para choro, sua vida foi justa e honrada, esta ele hoje na paz de nosso pai maior, a paz do nosso senhor e salvador Jesus Cristo.

Meu avô, vovô Muniz, era como eu lhe chamava, apesar de ser natural de Russas no estado do Ceará, meu avô parecia um mineiro. Sempre muito atento, contador de casos e causos e sempre com um bom conselho ao final.

Lembro de sua cadeira de balanço e bengala sempre nos esperando naquela casa rosa na rua Duque de Caxias em Manaus, sempre nos recebendo com um caloroso abraço e um sorriso sincero no rosto.

Infelizmente a geografia nos separou, o senhor no Amazonas e nos aqui no Acre, mas nossos laços afetivos nunca serão quebrados.

Nunca lhe disse isso vovô, mas me formei em direito porque uma vez o senhor me disse que queria ser advogado e também pela aquela historia do Joazão, isso fez com eu decidisse por ser Bacharel em Direito.

Sei que o senhor está ai no céu, protegendo e guiando todos nós que lhe amamos e que o senhor tanto amou.

Fica na eterna paz de Deus meu vovô Muniz, do seu neto que nunca lhe disse que te ama, mas te ama e vai te amar sempre.

Leandrius de Freitas Muniz

Rio Branco, Acre – 1 de maio de 2010.