terça-feira, 19 de abril de 2011

Antitetânica

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou: - "Aonde você vai?" - "Vou ao médico" - respondeu ele. E ela: - "Por que?! Você está doente?" - "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ". A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou: - "E você? Aonde você vai?" - "Ao médico, também" - respondeu ela. - "Por que?" - "Quero pedir para tomar uma antitetânica". - "Mas... Por que?" - "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

Caipira na zona

O caipira chegou na Zona. Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas: "Tem homem no salão!!!".Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou :"V. faz o que a Zefinha faz?". Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo.Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:"V. faz o que a Zefinha faz?"Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal: "V. faz o que a Zefinha faz?". Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez o serviço completo: barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!! Ao término, exausta, quase não acreditou quando oCaipira perguntou:"V. faz o que a Zefinha faz?" . Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:" Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???".O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho: "Faz fiado!!..."

Preste atenção na receita

O mineiro de Guaxupé tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo. Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o "equipamento" duríssimo. A moça faltou ao encontro... Ele chegou em casa desesperado e ..... por 3h "partiu pra cima", sem parar com a "véinha" (65 anos), saiu do quarto ainda "armado", encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h, desceu a escada ainda "no ponto", encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora... e não perdeu a ereção. Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o bilau no leite gelado... Ele foi para a geladeira, encheu o copo. A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou: Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo "o instrumento"!!!

Jenecreuza

Jenecreuza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente: - Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas, na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... 'Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto ,na mesma hora. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu.... Caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...- 'Senhores, por favor! Um de cada vez..'!!!

Consultório

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: - Bom dia senhor, qual o seu problema? - Meu problema é no pénis. A recepcionista falou bem baixinho irritada: - O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou: - Sim? - Estou com um problema na minha orelha. A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante. - E qual é o problema da sua orelha? - Arde muito, quando eu mijo.

Vaca saltadora

Sem cavalos, jovem alemã doma vaca e se torna amazona
Os resultados são impressionantes: a sólida rotina das duas é constituída de longas caminhadas pelos campos germânicos e por práticas do mais puro "hipismo"

Quando acaba a paixão

À noite,o marido sorrateiramente deita na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher "Amor...Estou sem cueca" E a mulher responde: "Tá bem! Amanhã eu lavo uma"

O mordomo e a patroa

Patroa para o mordomo: - Jairo, tire meu vestido... Ele obedece e, com suas mãos tremulas, coloca o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer. - Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha! Olhar cabisbaixo, Jairo obedece. - Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo mais você ir ao jogo do São Paulo.

28 filhos

A TEREZA ERA MUITO RELIGIOSA E CUMPRIA OS MANDAMENTOS DE DEUS. Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre. Cinco semanas mais tarde, Dona Tereza também morre. No funeral o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: - Ah! Finalmente juntos! Uma velhota que se encontrava perto perguntou:_ - Desculpe padre... mas quando o senhor diz "finalmente juntos", refere-se a defunta e o seu primeiro marido, ou a defunta e o seu segundo marido? E o padre, muito contrito: - Refiro-me aos joelhos de Dona Tereza...

Mineirim

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de dois metros, um armário (de portas abertas). - Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda. - Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade.. E para eu poder pagar na mesma moeda, o esculido foi você. - Que é isso cumadi? não posso fazer uma desgraceira dessas. - Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra móde fazê ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus! E ele responde: - Eu sei mulé, Só tô afroxano...

Mãe é mãe, sogra é sogra!

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco? - Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus! - Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida! CONCLUSÃO: "Mãe é Mãe! Sogra é Sogra"!!

Depende da posição

Segundo estudos recentes: *Parado, fortalece a coluna; *De cabeça baixa estimula a circulação do sangue; *De barriga para cima é mais prazeroso; *Sozinho, é estimulante, mas egoísta; *Em grupo, pode até ser divertido; *No banho pode ser arriscado; *No automóvel, é muito perigoso... *Com frequência, desenvolve a imaginação; *Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; *De joelhos, o resultado pode ser doloroso... *Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento. *Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... ... Ler é sempre um prazer!!! DEFINITIVAMENTE, LER... LEVA VOCÊ A DESFRUTAR A IMAGINAÇÃO... E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...

Fisioterapeuta

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. -Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! -Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos - disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal,com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem . Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está? Está melhor? Ele respondeu: - Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

Medicina no interior

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, depois de ter exercido a medicina por mais de 50 anos. Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente. Na primeira casa, uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago. O velho médico respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... por que não reduz a quantidade que consome? Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido? - Ora, nem precisei examiná-la... você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia muitas cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, na lata de lixo. É provável que isso tenha ocasionado as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame! - Humm, que esperteza, pensou o aprendiz. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de grande fadiga: - Eu me sinto completamente sem forças... O jovem doutor disse-lhe então: - Você provavelmente deu muito de si para a igreja... se reduzir essa atividade, talvez recupere suas energias! Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novato: - O seu diagnóstico surpreendeu-me... como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos? - Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre debaixo da cama...

Morro e não vejo tudo!!!



Cuidado com o seu desejo

Um homem entra no restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz: E você, o que vai querer ? Eu quero o mesmo - responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria: Eu quero o mesmo - responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: Vão querer o mesmo? Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem. E eu quero o mesmo. - diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: Hoje são R$87,60. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? - E o homem responde: Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. Que idéia brilhante ! - falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver! É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem. E a garçonete perguntou : Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ? O homem faz uma pausa, suspira e responde: Meu 2º desejo foi ter uma companheira fiel, com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...

Brincando de médico

Essa é perfeita! Verdadeira! - Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - De mééééédico !?!?!?!?! - Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

A urologista

-A senhora jura que não vai rir ? ... - perguntou o paciente. - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! - Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agoradig a-me, qual é o problema? - Tá inchado...

Funeral do cardiologista

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

15 dicas sexuais

1. Use seus óculos. 2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance. 4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance. 9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS. 12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose. 13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir. 14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. 15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse. Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

Oficina de jegue

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca. E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito fez de tudo e nada. Lá na curva ele vê uma faixa: "Conserta-se Jegues". Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema. O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue. Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca para a oficina. Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante: - Severino, bota ele na rampa. O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trás e dá uma tijolada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada! O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta: - Mas e agora, cumé que eu pego o jegue? O dono da oficina fala para o ajudante: - Severino, bota o homi na rampa...

Érotico

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:
'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,
Pernilongo,
Filho da Puta!'

Gente metida a besta

Enquanto existir gente metida....
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drink aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas.
Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Mordida do leão

Chegando a época da entrega da declaração do IR o assunto não sai da mídia o que aguça a criatividade do brasileiro.

É isso aí, infelizmente !!!!! A Receita Federal acaba de anunciar que vai enviar um brinde especial para todos os contribuintes que pagaram seus impostos dentro do prazo nos últimos três anos. O brinde, um exclusivo apontador de lápis de design único, poderá ser colocado na mesa de trabalho para servir de lembrete constante dos serviços a que os impostos desta grande nação dão direito.

Arca de Noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de poker.

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Riqueza depois dos 40

"Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações...

Fases do alcool

1ª fase: A alegria - você ri de qualquer coisa (até de notícia fúnebre);
2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, continua afirmando que está sóbrio;
3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do mendigo, dos inimigos, etc...;
4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nessa fase você já começa a achar todo mundo bonito;
5ª fase: Invisível - nesse momento você acha que ninguém está te vendo, e, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todos estão te olhando;
6ª fase: Hora da Verdade - perigosíssima, pois você começa a dizer verdades inconvenientes pra todo mundo;
7ª fase: Nostalgia - nesse momento você se emociona dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles (obs.: é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para ex-namorados(as));
8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, etc...;
9ª fase: Depressão - momento do olhar perdido, cara de moribundo e choro compulsivo até quando alguém está contando piada;
10 ª fase: Depois de TODAS as merdas feitas, você não se lembra de nada.
E é assim mesmo ...

Vegetariana x gaúcho

A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gauchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

Caridosa

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

E o balde?

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.
Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele:
- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara"...
Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer...
O marido aceitou, feliz, a oferta.
Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede...
Aos berros , perguntou:
- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...
- E de pau duro? ! ? ! ...
- E onde é que eu vou pendurar o balde?

Lavar a louça

Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é o seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele. Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo...
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada....
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Deixa, deixa que eu lavo a louça!
"Um dia sem riso é um dia desperdiçado." ( Charles Chaplin )

Frase do dia

"Ninguém é tão feio como na identidade, tão bonito como no Orkut, tão feliz quanto no Facebook, tão simpático como no Twitter, tão ausente como no Skype, tão ocupado como no MSN e tão bom quanto no curriculum vitae."

Marketing

A melhor resposta de todas...Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. 
Não querendo deixar por menos, o presidente da Skol sentenciou:
- Amigo! Traga a que desce redondo !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Brahma:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho ! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou !

O barbeiro

Pelo mau comportamento de uma minoria dos politícos toda a classe "paga o pato"
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
"POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA
PELO MESMO MOTIVO !

Quem é honesto tem segurança, mas quem é desonesto logo fracassa. Provérbios 28:18

Mineirim

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era o única maneira de salvar o seu gadinho....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...

A sogra

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Explicação é tudo

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:?
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.?
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto?
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.?
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.?
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:?
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.?
Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.? 
Já era tarde quando o garoto chega em casa?
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:? 
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!?
O pai fica amarelo:?
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.

É a vida

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!
MORAL DA HISTÓRIA:NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!

O tal do papagaio

Sempre que a Celminha passava por lá, ele dizia: - Oi puta!
Já farta, um dia ela queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no bichinho. Com tinta consistente, pintou-o todo de preto.
Dois dias depois, a Celminha passou na porta e o papagaio nada disse.
Curiosa e rindo muito, ela perguntou pra ele: - Então, hoje não vai falar nada?
E ele respondeu tranquilamente: - Quando estou de smoking não falo com puta!

Mineiro x gaúcho

Num município do Paraná, eram vizinhos um gaúcho e um mineiro, eles moravam em sítios um do lado do outro. Os dois cultivavam plantações de abóbora.
Chegou a época da colheita e os dois viram que uma abóbora gigante, que nasceu bem em cima da divisão dos dois sítios. Os dois cobiçaram a fruta, pois seria um grande detaque, um evento, talvez um recorde de tamanho.
Aí O gaúcho disse:
-Bah! Essa abóbora é minha!
E mineiro respondeu:
-Nada disso, sô! É minha!
Depois de muito bate-boca gaúcho teve uma idéia. Ele propôs:
-Vamos fazer um troca-troca. Você me "pega" e eu te "pego". Aquele que der o grito mais alto perde a abóbora.
-Então tá combinado -disse o mineiro - -Eu te pego primeiro.
O gaúcho aceitou e durante o ato segurou o grito, pensando em ganhar a abóbora. Pensava:
-Tenho que aguentar, se gritar perco a abóbora.
Quando o mineiro terminou o gaúcho disse:
-Vamos tchê. Agora é a minha vez, fique de quatro.
E o mineirim, todo satisfeito, respondeu:-Eu!?! Ocê pode ficar com essa abóbora aí. Eu nem gosto disso mesmo!

Cantada na aeromoça

O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça linda e muito sexy:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?
- O mesmo preço, senhor !

Inverno

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar naquele lugar! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no rabo, até que aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!

terça-feira, 12 de abril de 2011

Esposa desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me, minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?" E acendeu a luz.
- "Não, nunca, minha senhora!"- disse o jardineiro.

Feijões ou problemas?

Reza a lenda que um monge, próximo de se aposentar precisava encontrar um sucessor.
Entre seus discípulos, dois já haviam dado mostras de que eram os mais aptos, mas apenas um poderia sucedê-lo.
Para sanar as dúvidas, o mestre lançou um desafio para colocar a sabedoria dos dois à prova.
Ambos receberam alguns grãos de feijão que deveriam colocar dentro dos sapatos, para então empreenderem a subida de uma grande montanha.
Dia e hora marcados, começa a prova.
Nos primeiros quilômetros, um dos discípulos começou a mancar.
No meio da subida, parou e tirou os sapatos.
As bolhas em seus pés já sangravam, causando imensa dor.
Ficou para trás, observando seu oponente sumir de vista.
Prova encerrada, todos voltam ao pé da montanha para ouvirem do monge o óbvio anúncio.
Após o festejo, o derrotado aproxima-se e pergunta ao seu oponente como é que ele havia conseguido subir e descer com os feijões nos sapatos:
- Antes de colocá-los no sapato, eu os cozinhei foi a resposta.
Carregando feijões ou problemas, há sempre um jeito mais fácil de levar a vida.
Problemas são inevitáveis.
Já a duração do sofrimento é você quem determina....
APRENDA A COZINHAR SEUS FEIJÕES